못생긴 나무가 산을 지킨다 :: 2월에는 긍정적 태도

2월에는 긍정적 태도

 

나는 부정적인 생각이나 말을 하지 않는다.

남을 비난하지 않으며

남을 비난하는 자를 멀리 하겠다.

마음 속에 항상

긍정적·낙천적인 생각이 머물도록 노력한다.

 

 

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가까운 사람의 죽음에서 깨닫는 것

 

나는 가까웠던 사람의 죽음이 확실히 강력한 자극제가 된다고 생각한다.

왜냐하면 슬픔과 함께 자신의 죽음을 자각하게 되기 때문이다.

그리고 젊은이로서는 깨닫기 어려운 인생의 유한성을 깨닫고

무언가 일을 하려면 끊임 없이 전진해야 함을 절감하기 때문이다.

 

－존 소펠, <토니 블레어> 中

 

영국 수상 토니 블레어는 옥스퍼드를 졸업한 뒤 2주 만에 어머니를 잃는 경험을 하게 된다. 어머니가 자궁경부암으로 죽은 것이다. 사랑하는 사람의 죽음을 맞게 되면 대부분 사람들은 상실감과 허탈감, 그리고 깊은 슬픔에 잠기게 마련이다. 그러나 블레어는 이런 슬픈 감정에서도 오히려 새로운 자각을 얻게 되었다고 회고하고 있다.

 

 

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하루에 다섯 번씩 미소를 지으십시오

 

서로 서로 미소를 지으십시오.

그것은 반드시 쉽지만은 않습니다.

때때로 나는 나의 자매 수녀들에게조차도

미소 짓기가 어렵다는 것을 압니다.

그러나 그런 때에는 기도해야 합니다.

평화는 미소에서 시작됩니다.

여러분이 전연 미소 짓고 싶지 않은 사람에게

하루에 다섯 번씩 미소 지으십시오.

평화를 위해서 그렇게 하십시오.

 

－도로시 헌트, <마더 테레사 일일묵상집 : 사랑은 철 따라 열매를 맺나니> 中

 

테레사 수녀의 미소를 기억하는가. 그녀의 주름 투성이 얼굴에서 뿜어 나오는 미소를 그려 보시라. 그리고 가능하다면 거울을 보면서 미소 짓는 연습을 해 보시라. 나도 처음엔 미소 짓기에 익숙치 못했다. 그러나 아침 세수를 하면서 거울 앞에서 미소 짓는 연습을 다섯 번 쯤 하고, 자동차에 올라타면 백미러를 돌려 다시 다섯 번 쯤 더 연습하고 했더니 제법 미소 짓는 모씁이, 내가 보기에 그럴싸해졌다.

 

 

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쓸 데 없는 걱정

 

걱정의 40%는 절대 현실로 일어나지 않는다.

걱정의 30%는 이미 일어난 일에 대한 것이다.

걱정의 22%는 사소한 고민이다.

걱정의 4%는 우리 힘으로는 어쩔 도리가 없는 일에 대한 것이다.

걱정의 4%는 우리가 바꿔 놓을 수 있는 일에 대한 것이다.

 

－어니 젤린스키, <모르고 사는 즐거움> 中

 

따지고 보면 걱정의 96%는 우리가 통제할 수 없는 것들이라는 얘기다. 다시 말해서 걱정의 96%가 쓸 데 없는 것이라는 뜻이다. 사실 우리가 통제할 수 있는 문제에 대한 걱정도 쓸 데 없는 것이다. 하물며 통제할 수 없는 문제에 대해 걱정할 필요가 있는다. 어리석은 짓이다.

 

 

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실패 투성이 20대

 

나의 20대는 어떤 일을 해도 잘 되지 않았다.

무엇이든 해 보려고 했지만 아무 것도 할 수 없었따.

그것이 나의 20대였다.

내 20대는 실패 투성이였다.

 

－나카타니 아키히로, <20대에 하지 않으면 안 될 50가지> 中

 

인생에서 시행 착오가 허용되는 시기가 있다. 20대다. 이 때엔 거의 모든 것이 용서된다. 어느 경우에도 새로운 출발이 가능하다. 그러므로 실패를 두려워할 하등의 이유가 없다. 20대의 성공은 오히려 실패보다 더 무서운 함정일지도 모른다.

 

 

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뜻대로 안 된다고 걱정하지 말라

 

뜻대로 안 된다고 너무 근심하지 말라.

마음이 유쾌하다고 해서 너무 기뻐하지도 말라.

오랫동안 무사하다고 너무 믿지 말 것이며,

처음 맡는 어려움을 꺼리지 말라.

첫 난관만 돌파하면 그 다음은 오히려 쉬워지는 법이다.

 

－홍자성, <채근담> 中

 

마음을 조급하게 먹지 말라는 충고다. 자기 뜻대로 되지 않는다 해서 너무 걱정하지 말고 좋은 일이 생겼다 해서 너무 기뻐하지도 말라는 말이다. 뜻대로 안 된 일이라 해도 정성과 최선을 다 하면 언제든지 성공할 날이 오게 되고, 좋은 일에 너무 기뻐하는 마음이 오히려 실패의 싹이 될 수 있다는 것이다. 무슨 일을 시작해서 처음 부닥치는 난관에 겁을 먹고 주저앉을 일은 아니다.

 

 

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세련됨의 극치

 

똑같은 뜻의 이야기를 편안한 마음으로 전하는 것,

진정한 마음으로 전하는 것, 담담한 마음으로 전하는 것,

이것은 참으로 세련됨의 극치가 아닐 수 없다.

꼬이지 않은 마음, 같은 사람으로 보는 마음, 열린 마음,

이런 마음들이 세련됨을 이룬다.

 

－김진애, <나의 테마는 사람, 나의 프로젝트는 세계> 中

 

뽕잎을 누에가 먹으면 비단이 되어 나온다. 그러나 독사가 뽕잎을 먹게 되면 독이 되어 버린다. 언어도 마찬가지다. 같은 내용의 언어도 어떤 사람의 입을 거치느냐에 따라 전혀 다른 빛깔을 띠게 된다. 내가 지금 하는 말이 상대방에게 상처를 내는 것은 아닌가, 화를 돋우는 것은 아닌가, 늘 자문자답해 볼 일이다. 혀 끝에 부싯돌이 달려 있는 것은 아니지만 자칫 큰 불을 낼 수 있다. 혀가 꼬이게 만들어서는 안 된다. 그러기 위해서는 마음이 꼬여서는 안 된다.

 

 

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누구나 슬픔의 강물을 건넌다

 

부처님의 재세 시 한 여인이 사랑하는 외아들을 잃고 슬픔에 몸부림치다 부처님을 찾았다.

죽은 아들을 살려 줄 수 없느냐는 것이었다.

부처님께서는 죽음의 슬픔이 없는 집을 찾아 겨자 씨를 얻어 오면

그 때 아들을 살려 주리라 약속하셨다.

여인은 아들을 찾을 욕심에 마을을 돌고 돌아 죽음이 없는 집을 찾아 헤맸다.

그러나 어느 곳에서도 그런 집은 찾을 수 없었다.

여인은 부처님께로 돌아올 즈음 이미 슬픔과 고통을 달래고 평정을 얻고 있었다.

죽음은 나만의 일이 아니었으며

모든 이가 그 슬픔의 강물을 타며 살아가고 있었다.

우리의 삶은 지나간 죽음과 오는 죽음 그 사이에

그나마 작게 빛나고 있다는 것을 깨달은 것이었다.

자식의 죽음을 넘어 중생의 슬픔마저 껴안았던 것이다.

그 후 그 여인은 죽음을 참된 지혜의 자비로 환원하는

아름다운 수행자의 몸이 되었으며, 결국 성자의 반열에 들게 되었다.

 

－1997년 9월 30일 한국일보 <이지관 칼럼 : 순환의 진리와 열반> 中

 

죽음보다 더 큰 슬픔은 없다. 죽음보다 더 아픈 이별도 없다. 인간과 인간 사이의 영원한 이별, 이것이 죽음이다. 그러나 '믿는 사람'의 세계에서 죽음은 또 하나의 영원한 세계에 들어가는 것이다. 이 땅에서 몸은 떠났지만 영혼은 극락에, 하늘나라에 이르는 것이라고 믿는다. 그리고는 죽음의 슬픔도, 인간 사이의 이별도 극복한다. 세상 일은 마음 먹기에 달렸다. 아무리 슬프고 고통스러운 일도 극복하는 사람에게는 그 무게가 덜하다. 하늘이 무너지는 절망 속에서도 희망을 잃지 않는 사람에겐 완전한 절망이 있을 수 없다. 그런 사람은 슬픔이나 고통, 절망 따위에 굴복하지 않는다. 불교가 말하는 환원의 진리에는 인간을 구원하는 무한대의 지혜가 담겨 있다.

 

 

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단 한 번의 사랑

 

사랑을 많이 한 사람보다

단 한 번의 사랑을 한 사람이

더 아름다운 추억을 가진다.

 

－김대규, <사랑과 인생의 아포리즘 999> 中

 

언젠가 어느 자리에서 사랑의 두께와 깊이에 대해서 이야기를 나눈 적이 있다. 그 때 나는 우스갯소리 삼아 사랑엔 '따 먹는 사랑'과 '파 먹는 사랑'이 있다고 말한 것이 기억난다. 벌이나 나비다 이 꽃 저 꽃 찾아다니며 꽃 속에 붙은 꿀을 먹는 사랑이 '따 먹는 사랑', 곧 깊이 없는 일시적 사랑 방식이라면 '파 먹는 사랑'은 깊은 우물을 파듯 한 사람을 대상으로 한, 깊이 있는 사랑을 말한 것이다. 단 한 번의 사랑도 그런 깊이가 있다면 여러 번의 옅은 사랑보다는 의미가 있는 것이리라.

 

 

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히틀러의 선동술

 

사람을 설득할 수 있는 것은 '쓰여진 말'에 의한 것보다 '이야기된 말'에 의한 것이며,

이 세상의 위대한 운동은 위대한 문필가에게서가 아니라

위대한 연설가에게서 그 진전의 혜택을 입고 있다는 것을

나는 알고 있다.

 

－아돌프 히틀러, <나의 투쟁> 中

 

히틀러를 가리켜 '대중 선동의 천재'라고 한다. 그가 저지른 죄악은 천인공노할 일이지만, 그래서 '위대한 연설가' 운운하는 것에 거부감을 갖게 된다. 하지만 그가 밝힌 선동술의 핵심, 곧 '쓰여진 말'이 아니라 '이야기된 말'에 의한 것이라는 대목은 어쨌든 좋은 참고가 된다.

 

 

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찰리 채플린의 인생관

 

내가 맛보았던 불행, 불운이 무엇이었든

원래가 인간의 행운, 불운은 저 하늘에 떠 다니는 구름 같아서

결국은 바람 따라 달라지는 것에 지나지 않는다.

그렇게 생각하니까 나는 불행에도 그다지 심한 충격을 받지 않았으며

행운에는 오히려 순수하게 놀라는 것이 보통이었다.

나에게는 인생의 설계도 없으며 철학도 없다.

현명한 사람이든, 어리석은 사람이든,

인간이란 모두 괴로워하며 살아가는 수밖에 없는 것이다.

 

－찰리 채플린, <찰리 채플린의 자서전> 中

 

눈물과 웃음, 유머와 페이소스의 대명사가 곧 찰리 채플린이다. 그는 1899년 영국에서 나서 다섯 살 때부터 어머니 대역으로 무대에 올랐다. <모던 타임즈>, <살인광 시대>, <위대한 독재자> 같은 영화는 지금도 수많은 사람이 기억하는 명화들이다. 그가 던진 외마디는 "인간은 모두 괴로워하며 살아가는 것이다" 라는 것이다. 괴로움을 겪는 사람에게는 괴로움을 경험한 사람만이 위로가 될 수 있다. 괴로움을 극복한 인생 그 자체가 곧 많은 사람들에게 나침반이 되고 힘이 될 수가 있다. 불행을 맛보았던 채플린이, 기쁨을 향유하는 사람보가 고통을 겪는 사람에게 다가가는 자세로 영화를 만들어 냈으니 어찌 감동이 없을까.

 

 

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만공 스님

 

하루는 만공 스님께서 시자 한 명을 데리고 마을로 탁발을 나간 일이 있었단다.

저녁 때가 되었는데, 하루 종일 시주 받은 곡식이 많아서 자루가 제법 무거웠던 모양이다.

해는 서산에 걸려 뉘엿뉘엿 넘어가고 돌아갈 길은 먼데,

무거운 쌀자루를 등에 진 시자의 발걸음은 점점 느려져

앞서가고 있는 만공 스님과 자꾸만 거리가 멀어지는 것이었다.

마침 동네 어귀를 지나가고 있는데

젊은 처녀가 물동이에 물을 길어 집으로 돌아가고 있었고,

들에서 일을 마친 동네 사람들도 소를 몰고 집을 향해 가고 있었다.

그런데 만공 스님이 물동이를 인 동네 처녀를 와락 끌어안고는 입을 맞추고 말았다.

우물가이다 보니 동네 사람 여럿이 이 광경을 보았다.

당연히 큰 소동이 일어났다.

"저 놈 잡아라."

동네 사람들은 만공 스님을 뒤쫓고, 뒤따라오던 시자에게도 덤벼들었다.

땀을 뻘뻘 흘리며 쌀짐을 지고 따라오던 시자도 그 모습을 보고 깜짝 놀랐다.

"아니, 스님이 저럴 수가?" 하는 찰나

걸음아, 날 살려라! 하며 동네 어귀를 벗어나고 말았다.

시자승도 잘못하면 동네 사람들에게 잡혀 몰매 맞게 될 판이었다.

있는 힘을 다해서 만공 스님의 뒤를 따르는 수밖에.

그리고 어느덧 절 밑 일주문이 바라다 보이는 곳까지 오자, 만공 스님은 털썩 주저앉았다.

"아니, 스님 어쩌시려구 그런 짓을 하십니까?"

하고 시자는 스님을 원망하였다.

만공 스님은 껄껄 웃으시며,

"이 놈아, 그렇지 않았다면 지금 우리가 절에 도착했겠냐?

아마 밤 새워 왔을 거야. 짐도 가볍게 오지 않았느냐?"

 

－원정, <가슴 솎에 묻어 둔 성철 스님의 골방 이야기 : 침묵의 깊은 뜻을 마음으로 보게나> 中

 

성철 스님께서 시자들에게 즐겨 들려 주었다는 이야기다. 아닌 게 아니라 시자는 그 무거운 쌀짐을 지고 어떻게 그 먼 길을 달려왔는지 자신이 생각해도 신기할 정도였다고 한다. 그리고 비로소 만공 스님의 참뜻을 알았다고 한다.

 

 

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솔로몬 지혜의 비결

 

솔로몬은 언제나 부드러운 전술을 최선으로 삼았다.

반드시 부드러운 방식으로 타개하는 길이 있게 마련이다.

유대인이 살아 남을 수 있었던 것은

돈이나 권력이 있었기 때문이 아니라

위기를 극복하는 지혜가 있었기 때문이다.

지혜를 짜 내면 반드시 길이 열릴 것이다.

 

－야베 마사아키, <유대인의 교섭 전략> 中

 

부드러움이 곧 솔로몬 지혜의 비결이었다! 솔로몬은 '지혜'의 대명사가 아닌가. 그 솔로몬이 최선으로 삼았던 전술이 '부드러움'이었다는 것은 새삼 새로운 깨달음을 갖게 해 준다.

 

 

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사랑의 대상

 

만일 내가 참으로 한 사람을 사랑한다면

나는 모든 사람을 사랑하고

세계를 사랑하고, 삶을 사랑하게 된다.

만일 내가 어떤 사람에게

'나는 당신을 사랑한다' 고 말할 수 있다면

'나는 당신을 통해 모든 사람을 사랑하고

당신을 통해 세계를 사랑하고

당신을 통해 나 자신도 사랑한다' 고

말할 수 있어야 한다.

 

－에릭 프롬, <사랑의 기술> 中

 

한 사람을 진정으로 사랑함으로써 얻는 소득은 엄청나다. 에릭 프롬은 한 사람에 대한 진정한 사랑을 통해서 진정한 형제애, 모성애, 인류애도 갖게 된다고 말한다.

 

 

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같은 말을 반복하지 마세요

 

마음을 사로잡는 달콤한 말이라면

믿고 인정해 줄 만한 값어치가 있다.

그대 한 번 한 말을 거듭 말하지 말라.

한 번 음식을 맛있게 먹으면 그것으로 충분하다.

 

－사디, <장미의 낙원> 中

 

중국 고어에도 호가장창불락(好歌長唱不樂)이라는 말이 있다. 좋은 말도 여러 번 하면 귀에 거슬린다는 뜻이다. '말'을 '음식'에 비유하여 "한 번 음식을 맛있게 먹으면 그것으로 족하다"는 말은 적절해 보이지 않는다. 내 경우에는 한 번 맛있게 먹은 음식은 대부분 그 다음에도 맛있고, 또 그런 음식은 자주 즐기기 때문이다. 그러나 말의 값어치를 높이기 위해서 말의 반복을 줄이라는 충고는 백 번 들어도 값이 있다.

 

 

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행복한 결혼 생활을 위한 5계명

 

첫째, 불만은 부드러운 말로 시작할 것.

상대방에 대한 비난은 절대 금물.

둘째, 부부란 서로가 영향을 주고 받는 관계라는 점을 인정할 것.

여성보다 남성들이 특히 주의해야 할 점임.

셋째, 상대방의 감정을 자극하는 말은 하지 말 것.

'그만 말하고 내 말을 들으라'는 등의 부정적인 말은 금물.

넷째, 우선 흥분을 달래는 방법을 생각할 것.

특히 남성들은 논쟁 중에는 생리적으로 매우 예민한 상태가 되어

관계를 악화시킬 수 있게 되므로

여성 쪽에서 '최소한 20분 간의 휴식'을 제안하는 것이 좋음.

다섯째, 서로 안 맞는 점을 단계적으로 축소할 것.

실제로 금실 좋은 부부는 갈등이 커질 것 같은 상황에선

유머를 사용하거나 상대방의 뺨에 키스를 하는 등 갈등의 소지를 줄이는 행동을 함.

 

－1997년 3월 26일자 중앙일보 생활여성면에서

 

오랜 기간 결혼 생활에 관한 연구를 해 온 미국 덴버 대학 심리학자 마크먼 하워드 교수의 연구 내용을 <사이콜러지 투데이(Pshycology Today)> 지가 보도한 것을 중앙일보가 재인용한 것이다. 수십 년 간 서로 다른 문화적 배경에서 자란 남녀가 만나 결혼하면 일상 생활의 사소한 일에서부터 차이점이 많게 마련이어서, 이를 극볶하는 지혜가 필요하다는 내용이다. 부부 사랑도 오래 가려면 '기술'이 필요하다는 얘기이니, 한 번 쯤 유념해 둘 만한 5계명이다.

 

 

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알아도 군데 군데 모르는 척 해라

 

명망 있는 학자와 이야기할 때는

상대방의 말 가운데 군데 군데 이해가 되지 않는 척 해야 한다.

너무 모르면 업신여기게 되고, 너무 잘 알면 미워한다.

군데 군데 모르는 정도가 서로에게 가장 적합하다.

 

－노신, <아침 꽃을 저녁에 줍다> 中

 

우리 세상살이는 때로 너무 잘 알아도 병, 너무 몰라도 병인 경우가 많다. 특히 지식인 사회에서는 자신의 지식을 적당히 감추는 '적절한' 처신이 필요하다. <아침 꽃을 저녁에 줍다>는 조화석습(朝花夕拾)을 옮긴 것이다. '조화석습'은 아침에 떨어진 꽃을 바로 쓸어내지 않고 해가 진 다음에 치운다는 의미가 담겨 있다. 그러니까 떨어진 꽃에서도 꽃의 아름다움과 꽃의 향기를 취하는 여유를 갖는다는 뜻이다.